阴雨天一向是自己不喜欢的
同样是晚上，同样是那个公交站，同样的最后是我返回时独自享受夜晚的宁静，不敢有过多的显示，因为我还是会控制不住自己。那个感觉从小就这样在我的心里呆着，只是在恰当的时候跳出来一下让我释放埋藏很久的情绪
知道自己还是同样的做不了什么，曾经以为那些个长大的承诺也是在我看来很容易的，可是现实就是，我真的很渺小，渺小到我只能自己一个人习惯了黑夜所赋予我的怀抱，让我可以随意的变成另一个我。。。
从小就幻想过要是我是外星人的公主就好了，那样有一天就能忘掉自己的一切，虽然我知道自己看起来会很不孝。。不过那时我也一定很可怜，没有记忆的日子会是更难熬的
总是想要从身边的朋友那里得到一点点的回忆，哪怕是自己硬争取来的，呵，可能有时这样的自己才看起来像是狮子座的人吧，会把这当成是一种霸道……
我就是个多事的长不大总是依靠性子做事的孩子，什么事总是会很不讲理，我有在争取可是为什么我总是错了呢，为什么到头来还是觉得自己是个傻子呢，根本就在任性的恳求着什么~
想明白了，或许我就该向平时那样，不轻易流露出自己的感情也是种自我保护的方法吧……
梦想和现实总是让我找不到方向，不能总是在依赖别人，不能再凡事凭着手机上的单复数决定了……
真的要找到自己的未来了
只是，我会让自己好好的，不会让人担心

（今晚在走了十几年的天使路上竟然那么巧的"中奖"了……看来心情不好也是可以让某些东西看到你的~）    09.5.16晚

 

 

一个片段想起的

 

 

无意中发现胡彦斌<巴黎铁塔>MV里的女主角竟然也做着和我一样的事情..

突然觉得有种很亲切很欣慰的感觉.. 好象自己被人认同一般..

还是应了以前我说过的,可能,只有记下了,我才会觉得自己是经历过的.

于是,听着,想着.

 

 

 

某个原因回了趟学校,也因此再次看到那些似乎很熟却又一时叫不上名的同学..

不知道来拿毕业证时会不会再开个什么集体大会了..就如同3年前刚开学那样...

一样的人多,一样的热闹,只是,再不会有相同的心情了.

算了,就当这种仪式提前用过了吧..无所谓了

 

 

 

 

 当知道是这样的结果后,心里反而觉得一切都是那么的理所当然了.因为它,我是学到了挺多东西的,虽然浪费了我不少精力和时间,可我也无悔了,毕竟,我曾经利用过这个机会并因此充实过就够了.剩下的就只能慢慢来了.

 

 

 

又按自己的任性做事了..总是希望别人能理解我明白我.可..我却偏偏特爱多想特爱胡思乱想,,还好没有人喜欢我,要不肯定被我搞神经了,而且到时痛苦的肯定不只我一个..还好,没有经历过,也不会发生..

对以前深深喜欢的人放弃了,因为大了的我也现实了..事实就是,再默默的注视再偷偷的回忆与流泪都不会有人注意到...只会是让自己更加的沉默..曾经,想要和他做很好很好的朋友,那样,即使不能喜欢他也是可以经常看到他知道他的生活..可是.我连这也做不到..不知道是不是我不太适合了,还是他根本就不愿意..所以..他又变成了我的陌生人.不再随便接触.

我以为,现在的我,性格应该算是很中性的了啊,对于和我接触的人来说,应该不至于会感觉到累吧..为什么我觉得一切都还是以前的那个样子没变呢?!我到底是个怎样的人呢?..在你们的眼里我到底是怎样的..我真的好在意,也很痛苦,,自己做人也是失败的吧..要不为什么还是这么深深的自卑呢...

远在另个城市的哥哥也是受够了我的烦和胡思乱想吧..真是不能再任由自己这样下去了..只要浅浅的淡淡的就好,谁都是谁的自己,没有义务帮别人去负担什么..想做朋友就要安安静静的..

这次又按自己的常理做事了,挂掉的电话估计也是让对方更理不清头绪更无语了..

sorry,我以后不会了

可能我注定要在一个自己筑成的围城里呆着..拒绝着一切的一切...

 

 

 

其实我是有点恨每一个不尊重我的人..那让我感觉又回到了中学那时,特自卑..所以上大学后我学会了用笑来掩饰一切,即使柔弱也是蛮横的了...假装一切都不在乎..因为我要变的活泼快乐.而我也做到了...

现在还是会想起以前的我,讨厌那时总把所有的委屈与无奈咽下肚的我.做真人比做好人需要更大的勇气..善良在有的时候,不再是一种勇敢,而是一种怯懦..它的存在也不是因为你的坚强..而是因为你的妥协..

不过,仍然忘不了伴随了我七年的称呼..呵.淑女..是吗?那真的不是我想要的,我也不曾多么的淑女过..只是,拥有了那样柔弱又害羞的外表..还有从初一开始就疯狂往外冒的青春痘...就这样,我永远都习惯了默默的低头,骨子里本该坚强又倔强的气息一点点的被淹没..我的世界是那么的沉重...

还好现在一切都过去了..三年前迈入新环境后我就在变了..

我甚至不再温柔了,不再细声细语了,对家人和朋友也是按着自己的性子来,胡乱的开着玩笑,我想,我是让他们烦透了吧.. 深深的内疚是我总在静下来时做的..

见的多了,明白的多了,我经验也积累的很快..我努力的把自己扮的老练..以这样的方式保护自己,所以很快就拥有了一个很坚韧的外表..时间久了..内心也变的坚强起来.

 

我现在重复最多的词就是"无所谓".是的,无所谓..它的背后是..利刃在一下下地从心尖划过..再柔软的地方也会变的坚硬起来.

 

 

 

 

 

第一次听到它时，心跳很快，还有点头晕晕的。。

第二次，第三次……接连它就成了我想要逃避压力的借口，即使漫不经心，即使小心翼翼，即使让我现在后悔的要命，，，可我依然感激它给我的幸福。

虽然在之后没有了那个熟悉的环境，但只要一听到这个旋律，我就会莫名的嘴角上扬~然后跟周围的朋友说着“好好听好好听”的话……沉浸在自己的虚幻里……

把它保留在了mp3里，只为保留那份熟悉，当然很多时候是跳过不听的。。

现在，已经3年了…很多都变了，删了添，添了又删。。可它依然还在那个角落……总是会在某个心情突然跳出来，让我只能紧忙拨开它，换到下一首……这样真的好累……

所以，我决定永远的删除它，没有留恋没有怀念……只因为知道它在自己的歌中活的很幸福。

以前最初是想要秘密的在这个园子里种植些对他的回忆的，一切的一切都只因为他，“永不会忘记”在现在看来也只是空话了。。我真的决定忘记了，在一次次有去无回的冷漠等待中我明白了。

现在看来，当时的自己确实是傻的太厉害了，那晚也是唯一的一次失眠。。呵~还记得当时半夜和乐聊天……
那都是过去式了！
现在我的目标是给自己的，约定也是给自己的。。不会忘记右手的约定~
只是Dolphin这个词我又赋予了它新的意义~~~`

我只是我，就当Dolphin是我理想的化身吧！

所以……take me to your heart……将会是永远的定格……Goodbye ten year…

 

 

 

这两天去了CH，天气不好，很冷

乐的学校还是一样的让我向往。。可能。自己是有这样的机会的。只是也是不甘！

不同于大一坐长途车来时，满地黄黄的油菜花。。还有那路边的小房。。

这次和Ja坐火车本想试图逃票的，呵呵。想想可真怕。。还好后来补票了。要不心里都不安啊。。

阴冷的天气就如同不小心跳出来的心情一样。。冷&不舒服

乐带我们吃了好多好吃的……

我还在学校后山买了3个小挂件&紫色鞋带一根（一根给了乐），这些被乐说成是我独自回来时的“虎符”。。

会的吧…

习惯了一个人，习惯了安安静静的独来独往。。

这次，将不同于上次的难过。。泪不会再轻易下来了……

虽然，见到了两个同学，该是高兴的。。可那种陌生感却令我难过。。

连最基本的道别都没有。。主动的话相信仍是无言的等待。。

感谢又看到你。又走在你的左边。看到你的手&你主动递来的卡。。

只是不知道你有没有发现我变活泼了呢？

（说过不再回忆了，原谅我，这是最后一次提起！）

真的好想问你邮箱是否不用的事，可又会需要解释。。好怕，怕连最起码的TX都做不成。

她们说你没变，可我觉得你更成熟了。。时间真的在改变人了。。

只是可惜的是……没有见到你的笑。。

 

长这么大，只给两个男生买过东西吃（亲人除外）……我想以后，也不会再有这样的机会了。

下一个，会是我能等待的吧…

 

总觉得不该是这样的。。
陌生。沉默。。
我憧憬着未来
一路上，都不知道自己该做怎样的决定
好怕自己会什么都没有
Le说相信我，只要努力，就会有成绩
其实，看着这些不同，我也想过，要是注定要忙着两头跑，只要有可能，我也愿意！
可能这样会不值。。
但。。我期待着自己的华丽转变。。