一个片段想起的

 

 

无意中发现胡彦斌<巴黎铁塔>MV里的女主角竟然也做着和我一样的事情..

突然觉得有种很亲切很欣慰的感觉.. 好象自己被人认同一般..

还是应了以前我说过的,可能,只有记下了,我才会觉得自己是经历过的.

于是,听着,想着.

 

 

 

某个原因回了趟学校,也因此再次看到那些似乎很熟却又一时叫不上名的同学..

不知道来拿毕业证时会不会再开个什么集体大会了..就如同3年前刚开学那样...

一样的人多,一样的热闹,只是,再不会有相同的心情了.

算了,就当这种仪式提前用过了吧..无所谓了

 

 

 

 

 当知道是这样的结果后,心里反而觉得一切都是那么的理所当然了.因为它,我是学到了挺多东西的,虽然浪费了我不少精力和时间,可我也无悔了,毕竟,我曾经利用过这个机会并因此充实过就够了.剩下的就只能慢慢来了.

 

 

 

又按自己的任性做事了..总是希望别人能理解我明白我.可..我却偏偏特爱多想特爱胡思乱想,,还好没有人喜欢我,要不肯定被我搞神经了,而且到时痛苦的肯定不只我一个..还好,没有经历过,也不会发生..

对以前深深喜欢的人放弃了,因为大了的我也现实了..事实就是,再默默的注视再偷偷的回忆与流泪都不会有人注意到...只会是让自己更加的沉默..曾经,想要和他做很好很好的朋友,那样,即使不能喜欢他也是可以经常看到他知道他的生活..可是.我连这也做不到..不知道是不是我不太适合了,还是他根本就不愿意..所以..他又变成了我的陌生人.不再随便接触.

我以为,现在的我,性格应该算是很中性的了啊,对于和我接触的人来说,应该不至于会感觉到累吧..为什么我觉得一切都还是以前的那个样子没变呢?!我到底是个怎样的人呢?..在你们的眼里我到底是怎样的..我真的好在意,也很痛苦,,自己做人也是失败的吧..要不为什么还是这么深深的自卑呢...

远在另个城市的哥哥也是受够了我的烦和胡思乱想吧..真是不能再任由自己这样下去了..只要浅浅的淡淡的就好,谁都是谁的自己,没有义务帮别人去负担什么..想做朋友就要安安静静的..

这次又按自己的常理做事了,挂掉的电话估计也是让对方更理不清头绪更无语了..

sorry,我以后不会了

可能我注定要在一个自己筑成的围城里呆着..拒绝着一切的一切...

 

 

 

其实我是有点恨每一个不尊重我的人..那让我感觉又回到了中学那时,特自卑..所以上大学后我学会了用笑来掩饰一切,即使柔弱也是蛮横的了...假装一切都不在乎..因为我要变的活泼快乐.而我也做到了...

现在还是会想起以前的我,讨厌那时总把所有的委屈与无奈咽下肚的我.做真人比做好人需要更大的勇气..善良在有的时候,不再是一种勇敢,而是一种怯懦..它的存在也不是因为你的坚强..而是因为你的妥协..

不过,仍然忘不了伴随了我七年的称呼..呵.淑女..是吗?那真的不是我想要的,我也不曾多么的淑女过..只是,拥有了那样柔弱又害羞的外表..还有从初一开始就疯狂往外冒的青春痘...就这样,我永远都习惯了默默的低头,骨子里本该坚强又倔强的气息一点点的被淹没..我的世界是那么的沉重...

还好现在一切都过去了..三年前迈入新环境后我就在变了..

我甚至不再温柔了,不再细声细语了,对家人和朋友也是按着自己的性子来,胡乱的开着玩笑,我想,我是让他们烦透了吧.. 深深的内疚是我总在静下来时做的..

见的多了,明白的多了,我经验也积累的很快..我努力的把自己扮的老练..以这样的方式保护自己,所以很快就拥有了一个很坚韧的外表..时间久了..内心也变的坚强起来.

 

我现在重复最多的词就是"无所谓".是的,无所谓..它的背后是..利刃在一下下地从心尖划过..再柔软的地方也会变的坚硬起来.